爆笑简短笑话

时间:2023-03-22 17:19:49 励志 我要投稿

爆笑简短笑话

  爆笑简短笑话,要是有一则笑话解决不了的事,那就两则笑话,看笑话,能让我们变得开心,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,一起阅读爆笑简短笑话。

  爆笑简短笑话1

  1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?

  司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!

  又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!

  一位乘客说:我要下车!

  司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。

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  2、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下3个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说:“你咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。病人说:“我是精神有问题,不是笨”。

  3、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。

  4、有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……

  5、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

  爆笑简短笑话

  1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”

  2、一条青蛇要回娘家没有相应的`毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

  3、蝉太太性子急,蝉先生反应慢。夏天早晨,蝉先生临出门,蝉太太连珠炮叮嘱:出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声,蝉太太觉得被忽视,很难过。黄昏时,蟋蟀来做客,说:蝉先生奇怪得很,爬到树上,就开始连珠炮念:知了知了知了知了知了 ……

  4、一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解的问妈妈:我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈:不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛:啊,可我还小呢?!蜗牛妈妈:等到了那边就差不多了!

  爆笑简短笑话2

  1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!

  2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。

  3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。

  4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

  5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。

  6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的'丁字裤?

  7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

  8、今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!

  服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!

  9、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……

  10、电话里,男票问:在干吗?

  我:吃饭呢。

  这二货竟然说:注意安全。

  我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?

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  爆笑简短笑话

  1、小孩什么都知道

  今天宝宝到小区门口,指着一辆车说:"这是个黑车。"

  司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。

  宝宝又指了另外一辆车:"说这是辆红车。"

  2、找维生素

  儿子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了起来。

  "孩子,怎么了?为什么哭呢?"妈妈问。

  "你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不到呢?"

  3、为打麻将的事吵架

  我哥生日那天,亲戚都带小孩来了,家里有一台麻将桌。

  大人们都在聊天,小朋友就在玩麻将,结果吵成一团。

  大人们问小孩:为什么吵架?

  小朋友回答说:为了打麻将的事。

  4、到了动物园哪儿也不许看

  幼儿园组织孩子们到动物园,我不放心,怕儿子走丢了,便告诉儿子如果走丢了,该怎么做。

  儿子说:"老师说了,到了动物园,哪儿也不许看,就盯着前面小朋友的后脑勺,准保丢不了。"

  5、公鸡叫了

  母亲再一次叫儿子起床:小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。

  公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。

  生日礼物

  小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。

  孙子想了想,说:"我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。"

  爆笑简短笑话3

  爆笑简短笑话

  1、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!

  2、“大师,我这么年轻,漂亮,为什么我爱的人还要离开我?”

  大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上,绳子的另一头给了那女子,拉了拉绳子,牛纹丝不动。

  “大师我明白了,你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”

  大师说:“你可拉几把倒吧,你说你漂亮,年轻,你跟我扯犊子呢啊?”

  3、吃货在生活中的具体表现:

  老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”

  同学心想:饭粒?

  老师又说:“对,你就是个典型的例子。”

  同学又想:栗子?

  爆笑简短笑话

  1、一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。

  出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。

  小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”

  小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”

  2、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?

  孙子:40年了。

  奶奶惊奇地问:你怎么知道?

  孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”

  3、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说,“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”

  阿呆想了想说:“不知道”

  小明说:“笨蛋,这都不知道,告诉你吧,是猪!”

  阿呆:“为什么?”

  4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次,他的朋友称赞他说:“你的书写得真好,一版又一版,比谁都印得多。”

  作家笑着回答说:“不是我的书写得好,是因为孩子们太爱撕书了。”

  5、咱班语文老师姓林,没威信。

  学了《景阳冈》之后,她问我们武松是什么样的人,全班齐声说是地球人,她再问,还是如此。

  她急了,大吼:"武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!"全班笑喷。

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  爆笑简短笑话

  1、现实告诉我,有时侯你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

  2、有天走在路上,看到路边新种的'一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:"为什么新种的树苗都要用支撑架呢?"老公说:"因为新树不正。"

  3、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:"谢谢,我不抽烟。"他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:"我不抽烟,谢谢!"他的夫人提醒道:"你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?""因为他会抽烟!"

  4、初三考试我写了一篇英语作文,被全年级的英语老师阅读过,还被全年级的同学展览过。问我为何这么?我会告诉你:我是用汉语匆粜吹摹

  5、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,反正明天也一样。

  6、人之所以不能穿越镜子,会不会是因为自己挡住了自己?

  7、我的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色彩云去娶别人。

  8、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

  爆笑简短笑话

  1、在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。

  车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?

  我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!

  2、邻居对一个女人说:“你又要去听音乐会吗?今天演奏的仍是昨天的节目呀!”

  女人:“我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

  3、有位老先生到图书馆借书,恰巧他要借的书一个女孩正在借。

  老先生赶上去,道:“打扰了,这本书能先借我看吗,我有急用,留下你的电话,我看完了给你送过去!”

  女孩说:“拜托,老先生!你这一套早过时了,还想要我的电话!哼!”

  女孩说完扭头走了,老先生却一脸茫然……

  4、男孩陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。

  男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。

  巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。”

  5、一日,我回寝室,心情很不错,刚进寝,一股脚臭味扑面而来,我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子,正好砸在我的脸上。

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  我这好心情顿时没了,一股怒火喷薄而出,我指着上铺那位老兄,说:咱俩好有一比,你就像一头母牛,我就宛如一朵含苞欲放的鲜花,我这里刚刚要开放,你从旁边路过,"啪"一堆牛粪,就给我砸上了。

  6、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。

  老师批示道:还要不要桑拿,按摩?

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