有必要讨好后妈吗
有必要讨好后妈吗，在我们的生活中，很多时候会因为某种原因，自己的父亲迎娶新妈妈，至于需不需要讨好后妈，还是得看后妈的为人如何，包括自己的意向，一起来看看有必要讨好后妈吗
有必要讨好后妈吗1
其实不用讨好，人和人相处，最好的模式其实是不卑不亢，其他人反到对你有几分敬意。记住这点，以后你的大学生活职场都有益。
再回到当下，给你说说为啥老一辈要你讨好她，无他，中国人讲究个父慈子孝家和万事兴，如果没有，就逼弱势一方委曲求全来达到，你真好就是你家这个弱势的一方。好消息是你考上大学了，马上可以自立了，脱离这个家庭独立（经济+精神）你的问题将自动消除。
我是你的话，首先不要对这个后妈有任何期待，抓住你老爸的生活费就是了。什么升学宴她来不来你自己首先就不要在意，只要你不尴尬，尴尬的就是别人。以后你还要结婚生子，难道你真的期望你后妈事事为你考虑，做足所有场面上的事？这样的话你的人生也太好被别人拿捏了。
然后告诉你爸你奶奶，你不会讨好她，她现在的主要目标是好好上大学，学成以后好回报爸爸奶奶（给他们个盼头），所以不要强迫你费心力去和她打交道。平静说完就离开（出门逛会，回自己房间看书，或号称要为入学做准备要去做什么等等…、、）。之后该咋生活就咋生活，不哭不气不恼，就好像没这事一样。 多这么干几回就好了……
1、有必要，但是和亲妈、亲爸都未必能搞得好关系，不能把后妈放在一个伟大母亲的'道德制高点去期待。
2、和身边每一个人都尽量搞好关系，人生的幸福感往往取决于和身边人的亲密关系。更何况你们在一个屋檐下呢，就当多一个闺蜜，多一个朋友，多一个伙伴，再不济，就当多一个邻居或者客气的陌生人，关系好一点也比坏一点强。
3、后妈对你好不好，这个她的婆媳关系、夫妻关系等家庭氛围有很大关系。在家庭关系里，你的亲妈，你的外公外婆，爷爷奶奶如果对你后妈有敌意，在你面前说你后妈的是非，那你们的关系大抵是处不好了。
4、如果实在搞不好关系，不要勉强自己一定去讨好谁，无论亲妈还是后妈，承认这个“妈”不爱自己，也并不是特别难。
有些事情，越不接受，越受伤害的是自己。
有必要讨好后妈吗2
当后妈的建议
1、不要忘记自己的身份：这是第一堂课，也是最重要的一件事。请记得那个孩子不是你的小孩，你是他爸的配偶或女友而已，简称阿姨，暱称后妈。他叫你妈是福气，不叫你妈是客气，不要勉强孩子一定要叫你妈。
2、不要尝试当他的亲娘：只要他的生母愿意探视他，你就不是，永远都不是他的妈妈。有时候不妨可以想想，如果你只有这个孩子，你也很爱他，但是他却把别人当妈，自己会不会开心？他妈永远都是他妈，请不要想要取代她。
3、不要刻意阻挠妈妈探视：孩子是可以诱导的，所以请不要让他排斥他的生母。如果生母愿意来探视，你应该抱着祝福的心态，希望孩子可以拥有他生母的爱。
4、不要老是想着爱屋及乌：你因为爱这个男人，所以爱他的小孩？当然不行。你可以两个都爱，但不要勉强自己去爱，因为勉强的爱，不会持久。
5、不要敌视孩子的亲妈：后妈跟亲妈，可以一起合作，让孩子可以多几个人爱，但是在这个亲妈还没有抢你老公之前，请不要把亲妈当作敌人。
6、不要容忍亲妈来指点你的家庭：监护权既然在你先生这里，那么她就不该认为自己还可以决定孩子的事情。所以，她的探视权，你必须尊重；而你与孩子的相处，她如果介入太深，也请你要适时反应。
7、不要亲自管教小孩：爸爸打孩子一巴掌，他明天就会忘记。你骂他两句，可能他会记得一辈子。管教这件事，是他爸妈的责任，不是你的义务，当然，更不是权利。
8、不要容许他们单独出游过夜：他爸可以跟前妻、孩子一起出游，但是如果要假期出去玩，请一起去，或者不能让你老公单独去，有可能他们的家庭就能破镜重圆。
9、不要对孩子不公平：这很难，因为如果与自己亲生的孩子比较，照顾上难免会偏心。但是要记得，所谓的公平，就是相同身份不该有不同待遇。如果他待你如亲娘，你当然应该待他如亲生。如果他只把你当阿姨，对自己亲生的孩子比较好，就没有不公平可言。
10、讲完这些，基于你这么勇敢，朋友送上祝福：
愿你成为一个坚强的人，能够知道自己什么时候是软弱的。成为一个勇敢的人，能够在生母探视孩子的.时候认清自己，不要嫉妒；在管教孩子的失败之中，能够有耐心而忍住不打小孩，在获得孩子愿意叫妈妈之际，还能够记得真正的生母是谁。不要以挑拨离间代替相亲相爱；晓得自知之明乃是和平相处的基石。
愿你心地纯洁、处事公平；在企图驾驭他人的小孩之前，先能驾驭自己的；对自己的孩子善加筹画，但是永不虐待别人的小孩。
有必要讨好后妈吗3
为人继母的11个忠告
忠告1 最初阶段只需要微笑
正如任贤齐曾经在歌中唱道：相爱总是简单，相处太难。新家庭的组建容易，而要把它建设成为一个真正意义上的“家”，还需要漫长的过程。每个新家庭的成员都有自己过去的生活和习惯，都有为人处世的独特理解，彼此融入必然是需要一个过程的，这个过程短的也要几个月。
作为继母，我们需要理解孩子的为人，建立和孩子的感情以及在孩子心目中的威信。而在这些建立之前，我们需要更多的观察和微笑。
忠告2 不要过分主动和热情
很多继母非常迫切地想让对方的孩子接纳自己，从而不遗余力、时时处处表现出自己的热情和好意。这是不符合交际心理的。我们不能冷漠，但是也不能过分主动和热情。因为接受一个人的热情和主动，往往意味着自己也要对对方这么做。在孩子真正接受我们之前，他们显然不准备这么做。
和继子女关系的建立，要尽量自然相处，心急吃不得热豆腐。
忠告3 不可任意迁就
与忠告2相对应的另一面就是不可任意迁就。任何关系都是有原则的。如果孩子的言行并无大碍，我们可以保持沉默；假如孩子的言行特别的过分，我们一定要提醒和制止他。这一方面体现出你的原则，另一方面也显示了你对孩子的负责。要知道“放任自流”的另一个名字就是“与我无关”。
忠告4 别替丈夫“邀功”
或许你的丈夫会出于补偿心理从物质上或者其他方面尽可能满足孩子，这个时候你千万不要替丈夫邀功，说些“你爸爸可是为这花了不少钱（或费了不少力）”。除非你和孩子的关系已经好到超越了孩子和他父亲的关系，否则你的做法必然吃力不讨好。这样做不是让孩子认为你在妒嫉甚至憎恨他和父亲的亲密关系，就是让孩子觉得你和父亲的关系比他近，总之这两种感觉都会让孩子感到极大的不悦。
忠告5 不要刻意讨好
做好后妈，最重要的就是要有公平之心，对亲生子女和对非亲生子女的公平，对自己和对别人的公平，对老公和对孩子的公平。
不要天天对孩子说“我去买”、“我来帮你”、“不用想着我”等试图得到孩子好感。其实，如果你代替孩子做了本该他做的事情，你是在娇惯他；如果你每天强调“不用想着我”，或者“我无所谓”，你想通过自我牺牲来换取孩子的感激，但是却很容易让孩子误解为你并不重要。再者，刻意讨好，还容易被孩子看作你有居心或者低自尊。这两者既不利于你们感情的建立，也不利于你树立自己作为母亲应有的威信。
忠告6 不要过分敏感于孩子的情绪
不要孩子一不高兴，就认为是你自己做错了什么，或者把它看作你们关系不好的表征。很可能他的悲伤和低落是因为他在思念自己的母亲，或者是在生活中遇到什么不开心的事。通常孩子情绪比较激烈的时候，暂且回避是一个不错的选择。
忠告7 尊重孩子爱的空间和自由
大多数混合家庭中，孩子们都面临一个困惑，他们想念或者依恋不在一起共同生活的亲生父母，常常会导致现在家庭中父母的不快。但是这种思念是真实的，甚至是强烈的。这就导致孩子内心的冲突，经常有一种背叛某一方的`感觉。事实上，尊重孩子选择爱谁的自由，为那份爱留有空间，是作为合格继母最基本的做法。
忠告8 何必非要改口
我们经常在影视作品或者现实生活中见到这样的场景：当继子女终于对继母喊出“妈妈”时，一瞬间，继母热泪盈眶，和孩子紧紧相拥。
我想说的是，如果能够这样，当然很好。但是，也并非如此不可。再婚家庭，第一位的关系是你和丈夫的关系，你们能够相爱这是最重要也是最必要的。至于和孩子，只要你们能够和谐相处，就已经及格了，不是一定要“母子情深”、“亲密无间”。这并非是说我们不应该去争取，而是说我们何必一开始就背着这么沉重的包袱呢？轻装上阵不是更容易到达目的地吗？
忠告9 克制与亲生子女过分亲密
尤其是在刚刚成立新家庭的时候，一定要注意不要和亲生子女过分亲密。这无疑是在提醒继子女不是你亲生的这个事实，会引起孩子对其亲生母亲的思念，对你的亲生子女的妒嫉，以及对你的疏远。最好是让你亲生的孩子也能体会到这些，这是对继子女的理解，也是对他们的尊重。
忠告10 切忌在丈夫面前争宠
有一个著名的提问，即：妻子问丈夫，假如我和你妈同时掉到水里，你先救谁？其实这样的争宠也存在于再婚家庭继母与和继子女之间。或许这出于女性对“重要感”的强烈的需要，但这并不是一个合理的做法，而且会同时伤害别人和自己。
这样做不仅会让丈夫感到为难，而且会增强继子女的妒嫉和敌意。很多孩子都有这样的心理，“在她（继母）来之前，爸爸的爱都是我一个人的，而现在我只有一半了”。
一个合格的继母，不会只要自己感觉到重要，而是让每个家庭成员都感到重要；而且会让孩子明白，爱不是蛋糕越分越少，而是种子，越是给予，就越有收获。
忠告11 不表功，不图报
恩情是在不计较的前提下建立起来的，如果总怀有“我为你做了这么多，你究竟知不知道呀”、“你怎么连句谢谢也不说”的计较心，是不可能产生恩情的。恩情如果图报，就显得有居心；再大的功劳，一表功，功劳就大大缩水。人际关系的互动中，不对等的付出和感知是常见的。只有不图回报善意地不断积累，才能赢得对方的感动和善意。
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