大一新生父母的信

时间:2023-05-16 15:42:40 阅读 我要投稿

大一新生父母的信范文1

老爸老妈:

大一新生父母的信范文

  这会你们在做什么呢?我不停的翻阅着大学的书籍,却想象不出来你们此刻的表情。

  思绪回到分开的那天,我坐电脑桌前歪着头看着老妈给我行李,大包大包的东西塞进去又拿出来,一边听她唠叨着,一边在暗暗嘲笑自己。早在高中时期就赌气般说要自己做好自己的事情,管理自己的生活,结果到头来还是要你们为我打点好一切,是不是差一点今年就多了“齐全姐”呢?

  开学已经有一段时间,而我也渐渐习惯了一个人打理生活,原来那些看似很简单的家务,坚持下来却是如此让人厌烦。临走时老妈还不停的担忧:这件不好洗就不带了,那件洗的时候要单独洗,衣服洗不完就先放着,到时候带回家。想到这里,我突然有种莫名的自豪感,还好我没有成为“大学米虫”。

  我一直都向往着分开家乡,走向能让自己变的坚强的远方,只是一直不知道自己能不能放下那个可以供自己任性脆弱的地方。 老妈。记得走的那天你很煽情的搂住我:“宝贝啊,以后上大学了妈一天给你打一个 好不好?”我很无语的躲开你:“我这是出去上大学的吗?”是啊,我一直都以为自己足够坚强到可以去面对前方的一切,却不想在前方尚未到来前自己已经先行退缩,已经开场……想念

  老爸,我才不会告诉你我在想你。我会让你们放心,我不想让自己在你们的溺爱里沉沦,而是在这样的爱里成长,对吗?虽然如今觉得你告诉我的很多东西都很有用途,但是这是在理论中得来的,假设只是在你们的庇护下,这些理论永远只是理论吧?

  老爸老妈,其实我知道你们很不放心,不想让我到离家那么远的城市生活的四年,不过我很感谢你们最终选择让我一个人走向天空。

  我想要我自己的飞翔,但是也会回头看看起飞的巢穴,不管怎么样你们最终选择了退后,让我尝试着一个人走向远方。其实飞得很高的风筝都有很长的线,连着我们的思念,你们只是放长了线,并没有放手,在风筝遇到障碍时,你们会指引我怎样面对,躲开或者飞过,对吗?

  老妈,记得你说大二才可以谈恋爱,记得高中时期有很多同学都已经有了自己的男女朋友,而在我忐忑问你有男生追我应该怎么办时,你只是用奸诈的目光,然后一挥手,似乎这种事情根本就不应该苦恼,说:“让他上后面排队去,大学再说!”那一刻我释然了很多,也就是在这样开通的气氛里,我才这样认真的把精力用在学业上,同时也在成长中明白了真正的爱情,我很庆幸在那段青涩的岁月里没有迷失自己。记得你说女孩子一定要先尊重自己,爱自己,依靠自己,女生不是装饰品。对于追自己的男孩,即使不喜欢,也要委婉地回绝,不可以态度傲慢,拿爱情当游戏,这些我都记得呢。

  老爸,记得你说要尊重个人隐私,不会进我的空间看我的私人日志,当时我没有说什么,但是这样的信任对真的我影响很大,临走的时候我也在急急地拾掇东西,表妹看着我不停地从抽屉里拿拿出出自己的宝贝,惊讶地问我:“你不上锁吗?”是啊,那个抽屉里有我的日记本,还有些乱七八糟的书信。我只是拉上抽屉,摇摇头,看着没上锁的抽屉,我那一刻的`笑容极其得灿烂和自豪,因为我知道你们会给我留下自己的空间,尊重我的隐私,你们相信我,我也同样相信你们。

  爸妈,其实认真考虑,你们真的教会了我很多东西,让我在如今可以乐观而自信地面对自己的生活。也许在将来我会摔倒,会被前方撞的头破血流,会哭泣也会绝望,但是当我想到你们,我想我会擦干眼泪站起来,因为你们给我的已经不再是一双拉我起来的手,而是前进的勇气。

  也许这样的话真的有些俗套了。因为我知道我是你们最完美的艺术品,也是你们生命中最重要的意义,我不想要感谢你们赋予我的一切,但是我要感谢你们成为了我的父母,教会我成长。 爸、妈,我一直都很爱你们……

xx

  20xx年x月x日

大一新生父母的信范文2

亲爱的爸爸妈妈:

  中秋节到了,我很想家,想念家里的一切。

  然而和以往不同,今年中秋,我不能陪在你们的身边,不能再吃到妈妈亲手做的菜,不能再吃到爸爸亲手为我切的月饼,一家人不能再像从前一样,看着中秋晚会,吃着月饼,聊着天。也许这就是每个人长大的过程中都应该经历的吧。

  今年的中秋,是我来到思源度过的第一个节日,看着课本上写着“月是故土明”,我心中也泛起了惆怅,从开学到如今,我已经渐渐适应了大学生活,在思源这不到一个月的时间里,我见识了很多新颖的事物,也学会了很多做人的道理。

  还记得你们送我来报到那天,办完了所有的手续,你们陪我在学校吃了临行前的晚餐,餐桌上,爸爸默默不说话,妈妈你不停的给我夹菜,交代着很多事情,我听的厌倦了,不再答复,你却一遍遍的重复着,或许在你眼里,我永远都是一个小孩子,需要你们的关心和照料。其实你们不用担忧,我在学校一日三餐都吃得很好,最近学校四楼新餐厅新增了小火锅,这个中秋,我和舍友就打算去品味品味,下次有时机你们到学校来,我带你们去尝尝学校最美味的东西。

  在正式上课前,我和全校16级的新生一起承受了两天的新生入学教育,在这段期间,我结交了很多的新朋友,大家五湖四海,讲着各地方言,互相关心,互相进步,这种其乐融融的气氛,让我感到心里很温暖。虽然没有你们陪在我身边,但是每天能和这些小伙伴们在一起,我也不会感到寂寞。

  最近,文学院举办了中秋猜灯谜的活动,我很荣幸担任了此次活动开场舞的表演,在接到这个任务时,我心里又紧张又冲动,这是我在大学第一次担任活动的开场舞,我想把最完美的一面展如今大家面前,我每天晚自习下课后,就在宿舍楼下练习舞蹈,一遍遍重复着,认真的`纠正着每一个动作,虽然有时觉得很累,但是想到在大家面前翩翩起舞的我,心中就是快乐的。

  昨天,学校举行了开学典礼和中秋晚会,我们在中心楼前观看了整场演出,心里满满都是冲动,舞台与灯光的酷炫结合,简直就是一场视听盛宴,我用手机拍了很多的图片,保存下来想要和你们一起分享。

  作为一名大一新生,我脸上的稚嫩掩盖不了我那颗渴望求知的心,开学快一个月的时间,大学生活并不像我之前想的那样轻松散漫,我每天除了上课之外,还要参加各种活动,虽然繁忙,但是我心里很快乐,我学习到了很多东西。

  爸爸妈妈,今年中秋我不能陪在你们身边,你们要注意身体,不要担忧我,我在学校有一群小伙伴的陪伴,还有关心我的辅导员,让我不会觉得孤独无依,你们要多吃月饼,月饼节快乐哟。

  爱你们的女儿

  20xx年9月14日

大一新生父母的信范文3

亲爱的爸、妈:

  写下这第一句的时候,爸,妈,你们已经睡去了。想着要给你们写一封信的时候,泪这些难过的日子,终于要完毕了。我知道它的完毕也意味着,从此这个温暖的家,我不能日日地住下去。四年本科完毕以后,假设没有继续读研究生,我就将开场工作,而后会结婚,生子。在我突然变成大学生的时候,我才发现,我那些不自信的、害怕高考结果会让你们绝望的日子,一下子完毕了……

  我不能确定已经过去的这三个月,是否会是我人生中最为难熬的日子。但在半年前,在高中阶段最后一个寒假里,我是那么自信地写了大大的字条,贴在我的书桌所靠的这面墙上―――“我不想在拿到录取通知书的时候会懊悔!”可是。这些难熬的日子,不仅因为我不能考上我所希望去的大学院校,不能去我想去的城市,同时也让你们的期望落空。

  你们的劝说令我暗自哽咽

  高考后,我暴躁的脾气时常令你们忍无可忍。我从未告诉你们这背后的原因。妈妈,那时候你劝我的话是“不管你再怎么担忧,高考已经过去了,分数也已经是确定了,你这么压抑又能改变什么?不如安静地等待!”

  你们知道吗?我常常在听见你们这样的劝说时,暗自哽咽。直到如今,当我在深夜中,终于肯停下来单独面对一回自己的心灵之时,还因为我心中深藏着的对你们的愧疚而默默流泪。寒假回去教室开场最后一个阶段的拼搏时,我用黑色的笔在桌子上写了一行字用来警醒自己―――我一定不能让爸妈绝望!我的暴躁,不是为了已定的结果而担忧,而是担忧不能让你们满意而心怀愧疚。我在看似大吼大叫的畅快背后,隐藏了对你们的,对叮嘱我的辍学的弟弟的,无声的愧疚和歉意。而你们所表现出来的满足,更是对我的考验。我知道你们和我一样,对于这样的结果,仍是无法释怀。可我,终于要走了。

  你的背影藏了多少无奈

  我要分开你们了,带走了你们租掉铺子换回的学费,和你们又一次的希望。因为希望可以不对外负债,爸,租掉铺子,让做了十多年服装生意的您变成了“无业游民”。年迈的您应该去做怎样的工作?会有谁再给您一份工作?高考前,看着您为寻找新的工作而奔波,看着您为排遣孤独而去亲戚邻居家串门的背影,我的心中常常涌起一股酸楚。但爸爸,我能为你做什么?您快乐么,为什么在看你走下楼去吸烟时,我是那么地难过……一个男人,没有了他可为之付出和努力的事业,应该是对自尊和心灵的极大考验吧?你的背影藏了多少无奈和辛酸,我该如何知晓?

  妈妈,我走以后,您再有要与我分享的从《xx晚报》,从电视剧上获得的感受,就不能立即传达并与我讨论了。长途话费贵,以后,是不是许许多多无名的'思念,都要化作长夜里无尽的思念?虽然在外表上,我总是表现得一心向外,可是一想到要与你们分别,为何我的心中如此苦涩?

  谢谢你们的疼爱和包容

  妈妈,多么庆幸您还在我们身边。每当在电视看见那些亲人相隔阴阳两地的时候,总会想起那些担惊受怕的日子―――抑郁症纠缠着您,病痛纠缠着您,“解脱”的强烈渴望欲把您引向另外的世界。

  妈妈,请您不要再那么傻,请您对这个世界有更多的眷恋,请你相信,我们,从来不能失去您!也许病痛曾经真的让您生不如死,假设以后还有这样的时刻,请想想此时,一切都已经过去。像您所说的那样,没有什么比安康更重要。容许我,骄傲地活下去!和爸爸,和弟弟,和我们一起。

  高考完毕后,我告诉过你们,没有什么困难可以再次将我打倒。我的脑海中似乎已经切割了那些单独奋战的片段,其实,我只是不愿意想起,不愿意回忆到底是怎样的不比别人少的奋斗,换来了今天令你们、令我都遗憾的结果。但请你们相信我,我有勇气和信心,去战胜的所有的困难。

  在这里,想给你们承诺:我会用4年的时间,去追寻我的传媒梦并且让它实现,并在外语专业学有所成。高中三年过去了,现今我拥有的是我灿烂的四年,我不会让你们绝望的。谢谢你们的疼爱和包容。在我分开的这四年甚至更长久的年岁里,希望你们安康,快乐,长寿。

  你们永远的女儿

  20xx年x月x日

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