周末和闺蜜玫带着孩子去郊游，本来大家心情都很好，可是因为一件很小的事，玫对她4岁的儿子豆豆发飙了。
在河边钓鱼时，豆豆试图去抓水桶里的一枚田螺。
玫大声呵斥，见不奏效，直接气呼呼地快走两步把本来蹲着的豆豆猛地拉了起来，用力地甩了一下他的小手。
这一甩不要紧，豆豆使劲地嚎哭起来，小胳膊软软地垂着，谁碰一下都不行。
大家手忙脚乱地把他送到医院，医生说豆豆的胳膊脱臼了。
面对大家苛责的眼光，玫抹着眼泪说：“豆豆对田螺过敏，小时候接触过一次田螺，结果全身起疹子。我是怕他过敏才拉开他，可能是太焦虑太心急，下手重了……”
玫的解释很牵强，可是大家都懂了。
在育儿过程中，每个妈妈都有过这样的情况吧？
因为怕孩子学习跟不上，所以在教TA写字并屡教不改时粗声大气，甚至语言暴力；在TA遇到一个小危险，却不听你的劝阻时急言厉语，甚至直接上去踢一脚……
因为害怕发生一件很有可能发生的、不好的事，我们变得愤怒、焦躁、丢失正常的判断和理智……
失控之后回头看那时那事，才发现自己陷于焦虑的魔咒，悔不当初。
我也曾陷于这种没有意义的焦虑。
有一天我很忙，然而5岁的儿子大M需要服用免煎的中药。
我把这件事交给了老公，嘱咐道：“把这些药倒一半到小杯里给宝宝喝，他的鼻炎还没好。”
等我忙完过来一看，脑袋“嗡”地大了一圈。
老公确实倒了一半中药在小杯里，但是喝完竟像免费续杯一样又倒了一杯让大M喝光，可是那一半药是留着明天早晨才喝的啊！
我和老公大吵了一架,虽然大M没有异常还是送他去了医院，医生让回家观察，我们又驱车回家来，然而我整晚都不敢睡觉，默默查看孩子是否发烧，是否难受，要不要送医院。
老公倒好，他和大M一大一小、踏踏实实地睡着，一呼一吸都香香喷喷。
我气不过踢他一脚，他吧唧吧唧嘴连醒都不愿意醒。
经过一夜的观察，第二天我放心地送大M上幼儿园了，可是我自己的眼睛上却挂了两个硕大的黑眼圈，那些生气时怼老公的话，比如：
“你不是假爸爸啊，给孩子吃药都能吃多啊！”
“你做事不带脑子啊，脑子都卖给手机游戏了啊！”
回忆起来如同锐刺在心，后悔不及。
后来，我就这件事问过老公：“难道你一点儿也不担心大M喝了过量的药出事？”
他轻描淡写地说：“担心啊，但是遇到事情解决事情就可以了，难道非得事情还没出，就把自己焦虑得人不像人、鬼不像鬼？那样的话，如果侥幸没有出事，我岂不是很亏？”
一句话说得我醍醐灌顶。
我想起很早之前看过的一组让人震惊的数据：心理学家曾做了一个实验，让人们把一周的烦恼写下来，投入烦恼箱，3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生。
也就是说，我们认认真真地折磨自己的、大多数的担心和焦虑只发生在想象的范畴内。
就像豆豆摸了田螺却因年龄增长、体质变强并没有过敏；而大M吃了过量的中药，只像多吃了几口饭一样，并没有丝毫的异常。
我们所担心的烦恼，大多不会真实地发生，是自寻烦恼而已。
明白了以上的道理，再面对焦躁的情绪，只要坏事尚未发生，我都会有意识地忽略它，并在内心暗示自己：“一切都会向着美好的方向发生。”
而我喜欢的人，也从遇到一点儿小事就跳起来的“真性情”，到遇事从容稳当、处乱不惊的“女精英”。
我有一个要好的女邻居，在注册会计师事务所工作，是所里最年轻的中层。
有一天晚上，她破天荒地没打招呼就来到了我家，她脸色不对，时不时焦虑地看着怀里8个月的女儿。
我猜她肯定有心事，但是她不说我也没问，于是我们一起陪孩子看了一会儿《熊出没》，还开心地烤了几个小蛋挞。
后来她对我说，那晚她处于史无前例的婆媳矛盾之中。
本来她和婆婆的关系挺好的，她还没到预产期，婆婆就早早地住了过来，准备给她做帮手；她也投桃报李，每次逛街眼睛不往适合自己的衣服上看，尽往中老年款式的衣服上瞄。
但这么和谐的婆媳关系，差点就在她来我家那个晚上土崩瓦解，因为她发现婆婆忙起来竟不洗奶瓶就继续帮孩子冲奶粉。
“不洗奶瓶就继续用，奶瓶里会有多少细菌？”
“上一顿剩下的奶肯定已经变质，而宝宝竟吃了这么长时间的变质奶粉！！”
“宝宝还这么小，她会不会拉肚子？会不会发烧？？会不会得肠炎？？？”
有那么一瞬间，一腔焦虑全转化成了对婆婆的怨怼。
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