二胎之后，我经常需要给小宝喂奶、哄睡，还要工作，陪伴大宝的时间确实少了。
大宝醒来要换衣服，我说，你自己换吧，我还在喂奶呢!你可以的!
于是他学会了自己穿脱衣服，还会把反过来的衣服弄好再穿上。
他要去刷牙，我说你自己刷吧，我现在还要哄睡妹妹呢。你能做到的。
于是他学会了自己刷牙，自己拧毛巾、洗脸。
他要玩一个有些难度的冲关玩具，让我帮他过关，我说我还有工作要做呢，你可以先试试!
于是他一遍一遍地玩，失败了再来一次，失败了又来，现在玩冲关玩具对他来说已经毫无难度，比家里任何一个大人还要快，还要得分多!
我看到了一个更加独立的大宝，这让我感到欣慰，小宝出来之后，他真的长大了好多，也懂事了好多。
然后，我猛然意识到很重要的一点：
从前，我真的帮他做太多了!过度关注他了!
从前，我觉得他自己吃饭太慢了，还经常弄到满地都是饭，看着他吃饭都累，我给他喂饭。
从前，我觉得穿衣服扣纽扣对一个三岁多的孩子来说，还是太难了，我帮他穿，我帮他脱，有纽扣的衣服，我总是耐心地一个个帮他扣起来。
从前，他玩完的玩具，我总是一声不吭地帮他收拾好，觉得这是我应该做的。
从前，他上洗手间，我陪着他，拉完粑粑，我帮他擦屁股，帮他洗手，觉得这是理所当然。
从早上醒来那一刻开始，我就在帮他完成所有的事情，一直觉得他还是个很小的孩子。
我总是帮他做的太多，觉得这才是一个好妈妈需要做的。
结果，却活生生剥夺了他自立的能力。
因为我帮他太多了，他也习以为常了，不觉得这是他自己可以做到的事，也不愿意自己尝试去做。
我曾经想放手让他去做，却因为一次次心软，再继续帮他。心想，他长大了就自己会去做的。
有一句话是这样说的：
世界上所有的爱都是为了相聚，只有孩子于父母的爱，永远指向分离。
是的，孩子越长大，我们做父母的越要学会放手。
什么都帮孩子做，看似是个伟大的母亲，但，这却害了孩子。一个太过勤劳的妈妈，往往会教出一个懒孩子，一个生活自理能力差的孩子。
龙应台说：
我知道，终有一天，他会离我远去，独自去寻找他的生活。在这之前，我们能做的，就是陪伴他。
一起获取独立的能力，一起成就健全的人格，一起呵护自由的灵魂，让他渐行渐远的背影更坚强，更自信，更欢腾。
我们需要学做一个“懒妈妈”。不过度地干预孩子、过度地为孩子着想、包办他的一切。
做个“懒妈妈”，孩子才能学会独立思考、自理生活，才不会太以自我为中心。当然，孩子也能勇敢地与人接触，不会有社交障碍。
自己学会的本领越多，他更有自信，这样的自信是发自内心的。妈妈不干预他太多，他自然就有更宽广的成长空间。
很多父母，对于自己过度干预、过度关注、包办孩子的事情无知无觉。自己也是习以为常，觉得这是自己应该做的，正如当初的我自己。
大宝上幼儿园中班，老师期末约谈的时候，跟我说：
“你平时有让孩子自己试着穿衣服、脱衣服、扣纽扣这些吗?我觉得你对孩子有些过度关注了。”
我当时一愣，第一反应是：“啊?这么小的宝宝就要让他学会穿脱衣服啦?”
我从来没意识到，自己过度关注孩子了，以至于同龄孩子会自己独立完成的事，我一件都没有放手让他去做。
父母，是不可能帮孩子一辈子的。
有一个概念叫“good enough mother”。这是由著名心理学大师温尼科特提出的。
温尼科特说：
你不需要做100分完美的母亲，只需要做60分的母亲就足够。因此，妈妈需要适当地放手、放心。
放手，才是最大的母爱。
放手，意味着尊重孩子，允许孩子做自己。
每个孩子都有自己的生命轨迹，父母不可能操控、规划孩子的一生。孩子的人生路，还是得靠自己去走。
放手，意味着分离。
纪伯伦说：你的孩子，其实并不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。
你是你，孩子是孩子，这是完全不同的生命个体，你可以用爱护陪伴他、温暖他，但是你不能占有他、控制他。
放手，意味着你信任孩子。
每个人的成长，都会经历失败和挫折，相信孩子，能在一次次的挫折和磨难中变得强大。任何人都是在不断的摸打滚爬中成长起来的。
放手，意味着你学会情绪管理。
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