每一个做母亲的人，都有最怀念的时刻。
我最怀念儿子小学时，每天接送他上学放学，走过的那条不长不短的路。我们手牵手，聊天，买小零食，谈论他最感兴趣的豪华汽车；
最怀念女儿三岁以前，形影不离地跟着我，我去哪儿她都不高兴，那时候的我，是她的全世界。
然而现在，我是一个“不务正业”的妈妈，很忙，有自己的事，经常离开他们去远行。
做妈不易，不仅仅指体力的付出，体力的付出只是母亲这个身份的附属品。
如果母亲这个身份，没有让你成长，让你变得更加克制与智慧，你为孩子付出的越多，越可能是一个失败的母亲。
在孩子3岁以前，给他们强烈而执著的亲密，满足他们所有爱的需求；3岁以后，你就要学习分离。
是的。全心全意、不顾一切、遵循本能的爱，只有3年，其余的生命中，你需要不断地给自己注入定力与智慧，明白父母之爱最终的目标是分离。
想想的确有点心酸，可是人生又有哪一件事，不是只要开始就意味着分离？分离才是我们生命中永恒的一课。
与孩子在一起很幸福，不仅有本能的满足，更有权威的满足，很多父母陷于这样的满足中，错误地期待今生今世，都能如此。
这是比期待永恒的爱情更不靠谱的想法，却比期待爱情害人更深。
因为爱情中的那个人可以不管不顾地离去，你的子女却即使在这样的爱中窒息，也很难选择逃离。
在父母与子女的捆绑关系中，没有一个受益者。然而，为什么我们还是看到那么多人，拼死也要坚持这种捆绑？
因为孩子是他们的全世界。
表面上，他们反对的是一个身上有瑕疵的人，娶走了自己的女儿，其实骨子里，他们是接受不了这样一个事实：自己生养的孩子更爱一个外人，更听外人的话，还要跟外人生孩子。
在子女既将奔赴新生活时，他们感觉自己被抛弃了。
为人父母后，他们只知道去爱，而没有练习过分离，慢慢地由大树变成了缠在子女身上的藤蔓。
女儿3岁以后，每年我都会与她分离一个月左右。分离前，我会告诉她，我很爱你，我会想你。然而她一走，我就撒欢地干自己的事了，从不主动给她打电话。
这一个月准单身时期，我完全按照自己的意志去生活，看书、见友、写作、吃辣、晚睡，恍如时光停留未嫁时。偶尔女儿打来电话，问我过得怎么样，我说很好，她说“我也很开心”。我当然知道她很开心，因为她都三天没打电话了。
有朋友说，女儿第一次离家夏令营，玩得很疯忘了家，她有点失落，我说那是因为你在家玩得不开心，你干嘛不让自己开心一点呢？
“孩子不在家，我玩那么开心，有负疚感，好像没她更好似的。”她说。
绝大多数时候，我们感恩孩子的到来，然而也有时候，当然是没孩子更好，为什么不能勇敢面对，勇敢承认呢？
一方面抱怨孩子占用你太多时间，改变了你的人生，另外一方面，又想将孩子据为己有，除孩子以外的世界一片苍茫无趣。
有多少母亲是生活在这样的纠结中？
其实爱是一件小事，无论男女之爱，还是父母之爱，没有爱可以超越人性。
人本质上，需要独处的时间，需要适时的放纵，需要自己的生活，承认与正视这些你所谓的自私的想法，去实践它们，你会收获更加健康的夫妻关系、亲子关系。
夫妻之爱，爱的目标是共生，亲子之爱，爱的目的是离别。
你对孩子最成功的教育，是他大大方方、充满憧憬地离开你，并且过上自己想要的生活。
有了这样的确信，你就不会只注重亲子关系，不注重夫妻关系；只注意培养孩子，不注意培养自己；只教孩子学习，而不教他生活。
子女的路要子女走，包括他要受的苦。
当你在童年给予他们完整的爱，少年给予他们健康世界观的示范，你爱自己，爱伴侣，即使离婚单亲，你也将生活打理得井井有条，无论钱多钱少，从没放弃对生活的热爱，不抱怨、不将就。
当你做足了这些，活得有尊严有张力，你就应该有足够的自信，孩子不会出大错。
生活的波折不是为了伤害他，而是为了让他成长、成熟，以更多慧心面对时而无常、时而无趣的人生。
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